san1
29-01-2005, 16:01
La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo:
Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno"
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"
Due amici: "Tua moglie è come la prugna, fa cagare!"
L'altro: "Tua moglie invece è come la barba, me la faccio tutti i giorni..."
Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800
euro. Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato
2000 euro.
La differenza tra un pene e una lampada magica sta nel fatto che se
strofini il pene non è detto che chi viene è un genio.
Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!"
Lui: "Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!"
Il nonno: "Ma dove ***** andate tutti a quest'ora?"
Una ragazza telefona al suo ginecologo:
"Scusi dottore, mica ho lasciato lì le mie mutandine?"
E il dottore: "No signorina!"
E lei: "Ok, proverò dal dentista!"
Notizie dall'ISTAT: Sondaggio sulle gambe delle donne.
Il 10% degli uomini le preferiscono fini, il 20% muscolose. Il
rimanente 70% le preferisce APERTE!!!
Tra amici:"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie
per 5 ore di fila "Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua"
Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia. La moglie entra per
sbaglio ed esclama: Oh Dio, scusami! e lui:"cara, in privato puoi
anche chiamarmi Silvio."
Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta si guarda
dentro al costume ed esclama: "Neanche mentre annega alza la testa!"
Una volta si cercava l'amore con le margherite:
"m'ama, non m' ama, m'ama, non m' ama" oggi si usano le mele:"melada'
non me la da', mela da' non me la da'
Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno"
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"
Due amici: "Tua moglie è come la prugna, fa cagare!"
L'altro: "Tua moglie invece è come la barba, me la faccio tutti i giorni..."
Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800
euro. Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato
2000 euro.
La differenza tra un pene e una lampada magica sta nel fatto che se
strofini il pene non è detto che chi viene è un genio.
Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!"
Lui: "Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!"
Il nonno: "Ma dove ***** andate tutti a quest'ora?"
Una ragazza telefona al suo ginecologo:
"Scusi dottore, mica ho lasciato lì le mie mutandine?"
E il dottore: "No signorina!"
E lei: "Ok, proverò dal dentista!"
Notizie dall'ISTAT: Sondaggio sulle gambe delle donne.
Il 10% degli uomini le preferiscono fini, il 20% muscolose. Il
rimanente 70% le preferisce APERTE!!!
Tra amici:"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie
per 5 ore di fila "Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua"
Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia. La moglie entra per
sbaglio ed esclama: Oh Dio, scusami! e lui:"cara, in privato puoi
anche chiamarmi Silvio."
Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta si guarda
dentro al costume ed esclama: "Neanche mentre annega alza la testa!"
Una volta si cercava l'amore con le margherite:
"m'ama, non m' ama, m'ama, non m' ama" oggi si usano le mele:"melada'
non me la da', mela da' non me la da'