san1
28-10-2004, 22:06
>Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
>- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
>- Ha un documento?
>- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del
>Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
>- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
>- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e
>le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
>- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole,
>può dimostrarmi che lei è Berlusconi oppure andare in un'altra banca.
>- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io?
>Cribbio...
>- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto
>Baggio, senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perché
>finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
>- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo ****ate.
>- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?
>
Emilio Fede telefona a Michele Santoro:
>
> - Michele, allora, perché non ti decidi finalmente a venire da noi?
>Il futuro è alla Fininvest! Noi abbiamo la libertÃ*! Abbiamo i mezzi! Un
>sacco di mezzi. Lo sai che, addirittura, a casa Berlusconi, ci sono i
>gabinetti d'oro?
> - I gabinetti d'oro?
>
> - Giuro. L'ho usato personalmente l'ultima volta che sono andato ad
>Arcore!
> Qualche giorno dopo Santoro è invitato ad Arcore da Berlusconi per
>vedere se c'è modo di farlo lavorare alla Fininvest. Ad un certo punto
>della conversazione Santoro fa:
> - Senta presidente, mi tolga una curiositÃ*, è vero che lei in casa ha
>il gabinetto d'oro?
> - Il gabinetto d'oro? Io? In casa mia? Ma chi glielo ha detto?
>
> - Fede.
>
> - Fede? Ah, ecco chi è quel *******e che ha cagato nella Coppa dei
>Campioni!
>- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
>- Ha un documento?
>- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del
>Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
>- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
>- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e
>le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
>- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole,
>può dimostrarmi che lei è Berlusconi oppure andare in un'altra banca.
>- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io?
>Cribbio...
>- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto
>Baggio, senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perché
>finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
>- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo ****ate.
>- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?
>
Emilio Fede telefona a Michele Santoro:
>
> - Michele, allora, perché non ti decidi finalmente a venire da noi?
>Il futuro è alla Fininvest! Noi abbiamo la libertÃ*! Abbiamo i mezzi! Un
>sacco di mezzi. Lo sai che, addirittura, a casa Berlusconi, ci sono i
>gabinetti d'oro?
> - I gabinetti d'oro?
>
> - Giuro. L'ho usato personalmente l'ultima volta che sono andato ad
>Arcore!
> Qualche giorno dopo Santoro è invitato ad Arcore da Berlusconi per
>vedere se c'è modo di farlo lavorare alla Fininvest. Ad un certo punto
>della conversazione Santoro fa:
> - Senta presidente, mi tolga una curiositÃ*, è vero che lei in casa ha
>il gabinetto d'oro?
> - Il gabinetto d'oro? Io? In casa mia? Ma chi glielo ha detto?
>
> - Fede.
>
> - Fede? Ah, ecco chi è quel *******e che ha cagato nella Coppa dei
>Campioni!