DarkLady§loves§Harley
01-10-2003, 19:34
Realmente sentite a Roma
A bordo della Metro A.
Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore. Signora: "Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?". Controllore: "Si nun c'hai 'n ***** da fa'... sì".
In via Nomentana.
Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua macchina allo scattare del verde e il ragazzo di dietro con una macchinetta alquanto sportiva abbassa il finestrino, si sporge e
esclama: "A nonno, guarda che più verde de così nun diventa!".
Sulla Boccea.
Un tizio di mezza etÃ* a bordo di una 156 rivolgendosi al vecchietto a bordo di una vecchia 600 ferma al semaforo:"Che aspettamo che se mette 'n moto l'asfarto pe' annassene da
'sto'ncrocio!?".
Sentita a Porta Maggiore, Roma.
Al semaforo una macchina in prima fila non parte nonostante sia diventato verde da un po', e uno da dietro: "A moro, c'avemo solo quei tre colori: è'scito 'r verde, che volemo fa?".
In mezzo ar traffico c'è 'r tipico romano 'n****ato che dÃ* una serie de clacsonate inutili perché nun c'è pòpo spazio pe' fermasse. Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co' 'r
motorino davanti a lui (che ormai era rincojonito dal frastuono) je dice: "A capo, er clacson funziona, mo' prova 'mpò li fari!?".
A un semaforo dell'Eur.
Sono in moto fermo al semaforo. Mi si affianca una macchina con dentro un "signore" intento ad esplorarsi approfonditamente le narici con tutte le dita disponibili... Arriva un motorino con sopra un tizio dall'apparenza insospettabile, giacca, cravatta e valigetta al seguito, che affianca anche lui l'auto, guarda la scena con un misto disgusto stupore e poi dopo aver dato una energica bussata sul vetro dell'automobile: "Ahò, a capoooo! Bada
che più sù ce stanno l'occhiii!!".
una chiappa dice all'altra
"ci mettiamo insieme?" "NO!"
"e perchè?!"
"Perchè il primo stronzo potrebbe dividerci!"
"Mamma, dove è andata la nonna?"
"é caduta dal balcone ed ora è in cielo".
"***** che rimbalzo!"
Tragicamete vera
Sentita di persona.
Una signora anzianotta e un po' fuori di testa decantava le prestazioni del marito da giovane (con molti numeri, e dettagli) e alla fine dice: "ora non è più così, ma quando era giovane, si che era un vero omosessuale !" ( separando bene omo e sessuale)
un amico a Totti:" Francesco, ti piace il pesce surgelato?"
"No, io sur gelato ce metto solo a panna!"
ancora su totti
L'intervista
"Nome?"
"Francesco."
"Cognome?"
"Totti"
"Nato?"
"Sì"
Call Centre
"... PRONTO?!?..."
OPERATORE: Buongiorno
CLIENTE: Debbo 'ntestarm u telefonin: comm pozz facere?
OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me
li manda via fax al numero...
Il cliente interrompe: "Giuvinò se mi dicite addò stÃ* 'sta Via FAX v'a
port'io a mano".
OP: "Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?"
CL: "Ma io, veramente, ho quello con la batteria..."
Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"
Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede:"Scusa, come si fa a scopare?"
"Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"
due sposini si accingono a consumare la prima notte di nozze. Il marito:" Cara, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?"
E lei:" Vedi...è tutta questione di culo!!"
Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole.
Dice il russo:
- Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano!
Interviene l'americano:
- La nostra scuola chirurgica è superiore. Tempo fa un giocatore di baseball in un incidente aveva perso ambedue le
gambe; noi le abbiamo riattaccate ed ora il paziente ha ripreso a giocare ed è stato selezionato per la nazionale americana!
A questo punto interviene l'italiano che dice:
- Questo non è nulla. Il 13 maggio 2001 hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia un culo e una bocca sorridente. Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del Consiglio...
A bordo della Metro A.
Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore. Signora: "Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?". Controllore: "Si nun c'hai 'n ***** da fa'... sì".
In via Nomentana.
Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua macchina allo scattare del verde e il ragazzo di dietro con una macchinetta alquanto sportiva abbassa il finestrino, si sporge e
esclama: "A nonno, guarda che più verde de così nun diventa!".
Sulla Boccea.
Un tizio di mezza etÃ* a bordo di una 156 rivolgendosi al vecchietto a bordo di una vecchia 600 ferma al semaforo:"Che aspettamo che se mette 'n moto l'asfarto pe' annassene da
'sto'ncrocio!?".
Sentita a Porta Maggiore, Roma.
Al semaforo una macchina in prima fila non parte nonostante sia diventato verde da un po', e uno da dietro: "A moro, c'avemo solo quei tre colori: è'scito 'r verde, che volemo fa?".
In mezzo ar traffico c'è 'r tipico romano 'n****ato che dÃ* una serie de clacsonate inutili perché nun c'è pòpo spazio pe' fermasse. Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co' 'r
motorino davanti a lui (che ormai era rincojonito dal frastuono) je dice: "A capo, er clacson funziona, mo' prova 'mpò li fari!?".
A un semaforo dell'Eur.
Sono in moto fermo al semaforo. Mi si affianca una macchina con dentro un "signore" intento ad esplorarsi approfonditamente le narici con tutte le dita disponibili... Arriva un motorino con sopra un tizio dall'apparenza insospettabile, giacca, cravatta e valigetta al seguito, che affianca anche lui l'auto, guarda la scena con un misto disgusto stupore e poi dopo aver dato una energica bussata sul vetro dell'automobile: "Ahò, a capoooo! Bada
che più sù ce stanno l'occhiii!!".
una chiappa dice all'altra
"ci mettiamo insieme?" "NO!"
"e perchè?!"
"Perchè il primo stronzo potrebbe dividerci!"
"Mamma, dove è andata la nonna?"
"é caduta dal balcone ed ora è in cielo".
"***** che rimbalzo!"
Tragicamete vera
Sentita di persona.
Una signora anzianotta e un po' fuori di testa decantava le prestazioni del marito da giovane (con molti numeri, e dettagli) e alla fine dice: "ora non è più così, ma quando era giovane, si che era un vero omosessuale !" ( separando bene omo e sessuale)
un amico a Totti:" Francesco, ti piace il pesce surgelato?"
"No, io sur gelato ce metto solo a panna!"
ancora su totti
L'intervista
"Nome?"
"Francesco."
"Cognome?"
"Totti"
"Nato?"
"Sì"
Call Centre
"... PRONTO?!?..."
OPERATORE: Buongiorno
CLIENTE: Debbo 'ntestarm u telefonin: comm pozz facere?
OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me
li manda via fax al numero...
Il cliente interrompe: "Giuvinò se mi dicite addò stÃ* 'sta Via FAX v'a
port'io a mano".
OP: "Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?"
CL: "Ma io, veramente, ho quello con la batteria..."
Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"
Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede:"Scusa, come si fa a scopare?"
"Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"
due sposini si accingono a consumare la prima notte di nozze. Il marito:" Cara, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?"
E lei:" Vedi...è tutta questione di culo!!"
Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole.
Dice il russo:
- Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano!
Interviene l'americano:
- La nostra scuola chirurgica è superiore. Tempo fa un giocatore di baseball in un incidente aveva perso ambedue le
gambe; noi le abbiamo riattaccate ed ora il paziente ha ripreso a giocare ed è stato selezionato per la nazionale americana!
A questo punto interviene l'italiano che dice:
- Questo non è nulla. Il 13 maggio 2001 hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia un culo e una bocca sorridente. Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del Consiglio...