sorrisino prenatalizio

[6galloni]

qualcuna l'avrete già sentita ma.....ve le posto lo stesso:happy3:

buona lettura :happy4::bigeyes:

Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ...' (Gesù Cristo)'...
e più polvere c'è, ... più l'uomo è fatto' (Lapo Elkann)

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Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... 'con lui' ?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto: '...con lui muore uno dei nostri
più instancabili lavoratori...'

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Il capo all'impiegato:
- E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo
pensare?
- Che è venerdì

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Un impresario a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto

**************************************
- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi
sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.

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- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare
per negozi con me'
- Non se ne parla nemmeno
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini

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Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:
'Avanti figli di *****'
e il capo dei siculi risponde:
'Amuninni figghi i bottana!'

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Un elefante dice ad un cammello: come mai hai le tette sulla schiena?
E l'altro: ma dimmi tu se me lo deve dire uno col ***** sulla faccia!

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Notizie Ansa: 'La Scottex è in grave situazione economica'
Aiutala... Vai a cagare!

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Un nero viene beccato a rubare un liquore in un supermercato.
Quando la polizia gli chiede perché, lui risponde: 'C'era scritto
Brendy e l'ho breso!'

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Un bambino chiede alla zia: 'Zia, zia, perché non hai bambini?'
E lei: 'Perché la cicogna non me li ha portati'
'Cambiare uccello no?'

[Vic_Nightrain_71]

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Quando muoio me ne voglio andare come mio padre...
nel sonno, senza accorgermi di nulla,
non come gli altri due in macchina con lui

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la verginità è come una briciola..un giorno passa un
uccello...e se la porta via.

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[LVX]

Nuovisssssssssssssssssssssime!!!! :talk1::talk1::talk1:

Ma sempre carine :wink2:

[45°]

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Un elefante dice ad un cammello: come mai hai le tette sulla schiena?
E l'altro: ma dimmi tu se me lo deve dire uno col ***** sulla faccia!
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Ho le lacrime davanti al monitor... e a alvoro non posso sbottare.... bstrd... :happy4::happy4::happy4:

[Zeus]

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Un elefante dice ad un cammello: come mai hai le tette sulla schiena?
E l'altro: ma dimmi tu se me lo deve dire uno col ***** sulla faccia!
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Ho le lacrime davanti al monitor... e a alvoro non posso sbottare.... bstrd... :happy4::happy4::happy4:

Anche per me la numero 1 :talk1::talk1::talk1::talk1::talk1::talk1::talk1:

[Ste-jj-]

Anche per me la numero 1 :talk1::talk1::talk1::talk1::talk1::talk1::talk1:

Anche io mi sto pisciando addosso, fortuna che l'ufficio è quasi vuoto!!:vhappy1::vhappy1::vhappy1::vhappy1:

[PaoloOvada]

Quella del venerdì è strepitosa! Voto 8!

[michelanzul]

Un signore di una certa età va in un centro commerciale con la famiglia e si compra un videofonino , per lui una vera novità.Arriva a casa e lo scarta, mentre il figlio e la moglie escono di casa, la prima per andare a farsi la lampada ,invece il figlio è va a vedersi il concerto di Berry White. L'uomo dopo aver letto le istruzioni vuole fare la sua prima videochiamata, cosicchè pistola sul telefonino e cerca di videochiamare la moglie, nel frattempo il figlio scatta una foto al concerto e gli manda la foto di Berry White... ad un certo punto compare la foto sul display e l'uomo urla: -MARI' LEVAT SUBBITO DA SOTT' A LAMPADA T STAI BRUCIAN.:talk1::talk1::talk1::talk1::talk1:

[Ike]

Spettacolari, ti giuro che avevo le lacrime:happy4:

[fu40]

:vhappy1::vhappy1::vhappy1:

[alberto-66]

:happy6::happy6::happy6::happy6:

[michelanzul]

Due sposini, in luna di miele non osano dirsi che, alla moglie, puzza l'alito e al marito, i piedi. Il marito perde il calzino mentre fanno le loro cose, e la moglie dice: - Hai perso una calza?! - - Che è, te lo sei mangiato? - :happy4:

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?". - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato! - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa... Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come è andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?" :talk1::talk1::talk1:

"Non mi parli più gentilmente come una volta." - dice la signora Rosina - "Sarà forse perché non mi ami più come allora..." "Rieccoti con questa storia." - sbotta il marito - "Non ti amo più dici? Ma se ti amo più della mia stessa vita, dolcezza mia! Non potrei vivere senza di te ... Ti adoro, lo capisci? Ti adoro!!! E adesso levati dai c0gli0ni e lasciami vedere la partita!":happy4:

La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...". :talk1::talk1::talk1:

[Mohicano]

Una più carina dell'altra :happy6::happy6::happy6::happy6::happy6:

[Jared]

qualcuna l'avrete già sentita ma.....ve le posto lo stesso:happy3:


Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... 'con lui' ?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto: '...con lui muore uno dei nostri
più instancabili lavoratori...'

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Un impresario a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto

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- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi
sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.

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- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare
per negozi con me'
- Non se ne parla nemmeno
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini

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A me piacciono queste... e quella dei posti auto è un'invenzione diabolica...

:talk1::talk1::happy6::happy6::ok::ok:

[guest]

***********************************
il Maresciallo accusa l'Appuntato di essere davvero ignorante e gli fa una domanda semplice semplice:
Avanti, dimmi, a quanti gradi bolle l'acqua ?
"mmmm... a 90° ?"
lo vedi che sei ignorante? L'acqua bolle a 100° !
"Ahhh è vero marescià, è l'angolo retto che bolle a 90°..."

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[scorpioni]

bravi ragazzi, ci voleva ina bella e sana risata:ok::ok:

[Jared]

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il Maresciallo accusa l'Appuntato di essere davvero ignorante e gli fa una domanda semplice semplice:
Avanti, dimmi, a quanti gradi bolle l'acqua ?
"mmmm... a 90° ?"
lo vedi che sei ignorante? L'acqua bolle a 100° !
"Ahhh è vero marescià, è l'angolo retto che bolle a 90°..."

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:talk1::talk1::talk1:

[MR HARLEY]

un bellissimo ragazzo va ad ordinare delle viti originali hd e chiede giustamente
"scusi... ma non vorrei sorprese..... cosa costano?"
"... miii cosa vuoi che costino..... 1,05 l'una!"
"ah ..va bene me le ordini pure ...10 va... almeno ne ho di scorta.. non si sa mai!"
arrivano le viti..... mi... avvisano il bellissimo ragazzo...
"quanto devo?"
"sa...dai...facciamo 18€"
il bellissimo ragazzo rimane stereofatto :happy4:....."ma scusa ma mi avevi detto 1,05 ciascuna...sono 10 quindi......"
"va be...... e l'iva?... non l'aggiungi mai tu?!"
"ah è vero":happy4::happy4::happy4::happy4::happy4::happy4::h appy4::happy4::happy4::happy4::happy4::happy4::hap py4:

[Vic_Nightrain_71]

un bellissimo ragazzo va ad ordinare delle viti originali hd e chiede giustamente
"scusi... ma non vorrei sorprese..... cosa costano?"
"... miii cosa vuoi che costino..... 1,05 l'una!"
"ah ..va bene me le ordini pure ...10 va... almeno ne ho di scorta.. non si sa mai!"
arrivano le viti..... mi... avvisano il bellissimo ragazzo...
"quanto devo?"
"sa...dai...facciamo 18€"
il bellissimo ragazzo rimane stereofatto :happy4:....."ma scusa ma mi avevi detto 1,05 ciascuna...sono 10 quindi......"
"va be...... e l'iva?... non l'aggiungi mai tu?!"
"ah è vero":happy4::happy4::happy4::happy4::happy4::happy4::h appy4::happy4::happy4::happy4::happy4::happy4::hap py4:

è contro il regolamento parlare male dei dealer....:happy4::happy4::happy4:

[London dude]

Un tipo all'amico: ma sai che finalmente mi sono trombato la vicina di casa?
L'altro: quale, la fotomodella?
Lui: si, proprio lei! Bella da morire, un fisico da paura, peccato che balbetti.
L'altro: vabbè dai, nessuno è perfetto. E come ci sei riuscito?
Lui: Eh, stavolta ho finito prima che riuscisse a dire no.

[gru-nt]

Era un Natale difficile, le renne avevano la diarrea e Babbo Natale aveva dovuto pulire tutta la stalla. Inoltre metà degli gnomi era a letto con l'influenza e gli elfi erano in sciopero per solidarietà con i tacchini.

Come se non bastasse, si era rotta la slitta; Babbo Natale per aggiustarla si era appena ferito un dito, quando in quel momento entro un angelo con un albero in spalla e gli disse....

- "Ciao Babbo Natale, Auguri! Dove metto l'abete?"

Fu così che nacque la tradizione dell'angelo in cima all'albero di Natale.

[TonyTheDuke]

Il capiotano dei carabinieri al maresciallo:
CAP: "Maresciallo tenga due banconote da 5 euro,con una mi compri delle paste e due cappuccini al bar,con le altre i soliti quotidiani"
Passa del tempo e ancora ed ancora,dopo 3 ore non vedendo tornare il maresciallo,il capitano decie di andarlo a cercare e lo trova davanti al giornalaio che si guarda le mani:
CAP: "beh? Che succede marescià?"
MAR: "Signor Capitano è che non mi ricordo con quale dei 5 euro devo comprare i giornali !

Tony"

[Alesesto Roma]

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Un elefante dice ad un cammello: come mai hai le tette sulla schiena?
E l'altro: ma dimmi tu se me lo deve dire uno col ***** sulla faccia!
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Ho le lacrime davanti al monitor... e a alvoro non posso sbottare.... bstrd... :happy4::happy4::happy4:

:vhappy1::vhappy1::vhappy1: fantastica!!!!

[Ziobello]

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Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:
'Avanti figli di *****'
e il capo dei siculi risponde:
'Amuninni figghi i bottana!'

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lacrimo coi singhiozzi :happy4::happy4::happy4:

[irondyna]

:happy4::happy4::happy4:

[guest]

Era un Natale difficile, le renne avevano la diarrea e Babbo Natale aveva dovuto pulire tutta la stalla. Inoltre metà degli gnomi era a letto con l'influenza e gli elfi erano in sciopero per solidarietà con i tacchini.

Come se non bastasse, si era rotta la slitta; Babbo Natale per aggiustarla si era appena ferito un dito, quando in quel momento entro un angelo con un albero in spalla e gli disse....

- "Ciao Babbo Natale, Auguri! Dove metto l'abete?"

Fu così che nacque la tradizione dell'angelo in cima all'albero di Natale.

Questa più che una barza è una battuta degna di Zelig!!!
Grande :happy6::happy6::happy6:

[Eschi]

Tutte belle ma quella dei siculi stupenda :happy4:

[Vic_Nightrain_71]

Un tipo all'amico: ma sai che finalmente mi sono trombato la vicina di casa?
L'altro: quale, la fotomodella?
Lui: si, proprio lei! Bella da morire, un fisico da paura, peccato che balbetti.
L'altro: vabbè dai, nessuno è perfetto. E come ci sei riuscito?
Lui: Eh, stavolta ho finito prima che riuscisse a dire no.

:talk1::talk1::talk1:

[Ste-jj-]

Vi prego datemi qualche altra perla perchè sto troppo bene, mi sto facendo delle grasse risate... qualcuno mi guarda storto "che me ne frega a me, io c'ho il diesel"!!

[sneezy1902]

:vhappy4::vhappy4::vhappy4:

[maverick03]

sono piegato in due dalla prima raffica ......e non mi raddrizzo piu' dal ridere!!!:happy7::happy7::happy7:

grazie ragazzi!!! oggi giornata di M....con maiuscola x ****i al lavoro.....mi avete fatto tornare il buonumore!!!

GRANDI!!! :ok::ok::ok: