BIGHER
27-11-2005, 12:32
Al mondo ci sono 2 tipi di donne: le ***** e le pure.
Le ***** sono *****, le pure...pure.
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Nonno, cos'è l'AIDS?"
"Mah! Deve essere un diserbante, ho sentito dire che fa morire i
finocchi...!"
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"Dottore, dottore!! Sto male: mangio una mela e cago una mela! mangio un
biscotto e cago un biscotto! Mangio un pollo e cago un pollo!" "Cosa vuole
che le dica?!! Mangi *****...!"
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Ieri ho visto tua moglie..sembrava un cane da caccia!"
"Ah si! Puntava le pellicce?"
"No..aveva un uccello in bocca!!!"
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"Mamma..è vero ke mi ha por tato la cicogna?"
"Ma no! comunque ti assicuro che era un gran bell'uccellone!!"
*********************************************
Ad un anziano è stato detto che mangiare pane favorisce l'erezione.... In
panetteria: "Buongiorno mi da 3kg di pane?" "3kg?? Ma guardi che le diventa
duro!" "..allora me ne dia 5 kg!"
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Un uomo trova la moglie a letto con un barbone. Ma cara che fai? Caro è solo
beneficenza...mi ha chiesto se potevo dargli qualcosa che NON USAVO.
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TESTAMENTO DI UNA VERGINE: Crematemi e spargete le mie ceneri sul pavimento,
così qualcuno mi scoperÃ*!
*********************************************
Se dovesse sparire il sole giuro...prenderei il tuo viso e lo metterei al
posto del sole, poi guarderei il cielo...*******...che tempo di *****!
*********************************************
Una vecchietta si reca dal dottore e gli dice: dottore voglio morire,ma
senza soffrire. il dottore la guarda per un attimo e poi le dice: si spari
un colpo al cuore. La nonnina non convinta continua: e se sbaglio mira.
Signora punti la pistola appena sopra il seno e non sentirÃ* niente.
L'indomani il medico apre il giornale e legge:ANZIANA SIGNORA SI SPARA AD UN
GINOCCHIO..........
************************************************** **************
Vecchio paesino di montagna. Muore il vecchio parroco. Arrivano ad incassare
il defunto. La perpetua in lacrime non smette di singhiozzare.
L'inserviente: "Su signora, non faccia cosi'!". La Perpetua singhiozzando:
"Era un brav'uomo, ci manchera' tantissimo...". L'inserviente: "Vuole
dargli un bacino prima di metterlo dentro?".. E la Perpetua ancora piu'
disperata, singhiozzando dice:" Me lo diceva sempre anche lui!!!....
************************************************** **************
Il prof. parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile.
Una ragazza alza la mano e chiede: - "Se ho ben capito nel seme c'e' molto
glucosio, come nello zucchero?". "Esatto" risponde il prof., e la ragazza
perplessa ribatte: "Ma allora perche' non e' dolce?". Dopo un momento di
silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della
ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e
scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la
risposta compassata del prof.: "Non è dolce pe rchè le papille gustative che
percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo,
vicino alla gola....."
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Durante la notte, lei ansimando: "AMORE VENGO" e lui: "ANCH'IO TESORO!".
Il bimbo dall'altra stanza: "ANCH'IO, VOGLIO VENIRE".
Il nonno: "DOVE ***** ANDATE TUTTI, A QUEST'ORA!"
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Totti in farmacia: "ME DARESTI UN ROTOLO DE CARTIGGENICA PER PULIRMI
ERCULO?"
La farmacista schifata: "FINE E'?"
Lui: "NO, DE QUELLA A DUSTRATI, SENNO' ME SMERDO I DITI.!
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Due vecchiette: "COSA TI HA PORTATO BABBO NATALE?" e l'altra: "UN *****!".
"BEH, VUOI FARE CAMBIO CON LE MIE CIABATTE?"
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TIM INFORMA: Attiva anche tu la Padania card. Puoi spedire ogni giorno
gratis 100 extracomunitari nel loro paese di appartenenza. Approffitta delle
offerte Tim.
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Una ragazza alla madre: "MAMMA A ME MI PIACE FARE I POMPINI!"
La madre le da una sberla e dice: "PER LA MISERIA, A 14 ANNI ANCORA DICI A
ME MI!"
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Un bambino a un altro: "IO DA GRANDE COLTIVERO' UN TERRENO DI PELI,PERCHE'
MIA SORELLA CON UN TRIANGOLINO GUADAGNA UN SACCO DI SOLDI.
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Un cavaliere si presenta al re e dice: "VORREI LA **** DI VOSTRA FIGLIA"
e il re: "DI SOLITO SI CHIEDE LA MANO"..... e il cavaliere: "E NO, BASTA
SEGHE!"
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Un uomo mette un articolo su un giornale: "CERCO MOGLIE" rispondono in
40.... "VUOI LA MIA?"
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Ormai le donne sono tutte tecnologicamente avanzate. L'ultima a cui ho
chiesto "ME LA DAI? mi ha risposto: "BEH, DARTELA NO, MA SE VUOI TE LA
MASTERIZZO!"
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Le ***** sono *****, le pure...pure.
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Nonno, cos'è l'AIDS?"
"Mah! Deve essere un diserbante, ho sentito dire che fa morire i
finocchi...!"
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"Dottore, dottore!! Sto male: mangio una mela e cago una mela! mangio un
biscotto e cago un biscotto! Mangio un pollo e cago un pollo!" "Cosa vuole
che le dica?!! Mangi *****...!"
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Ieri ho visto tua moglie..sembrava un cane da caccia!"
"Ah si! Puntava le pellicce?"
"No..aveva un uccello in bocca!!!"
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"Mamma..è vero ke mi ha por tato la cicogna?"
"Ma no! comunque ti assicuro che era un gran bell'uccellone!!"
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Ad un anziano è stato detto che mangiare pane favorisce l'erezione.... In
panetteria: "Buongiorno mi da 3kg di pane?" "3kg?? Ma guardi che le diventa
duro!" "..allora me ne dia 5 kg!"
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Un uomo trova la moglie a letto con un barbone. Ma cara che fai? Caro è solo
beneficenza...mi ha chiesto se potevo dargli qualcosa che NON USAVO.
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TESTAMENTO DI UNA VERGINE: Crematemi e spargete le mie ceneri sul pavimento,
così qualcuno mi scoperÃ*!
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Se dovesse sparire il sole giuro...prenderei il tuo viso e lo metterei al
posto del sole, poi guarderei il cielo...*******...che tempo di *****!
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Una vecchietta si reca dal dottore e gli dice: dottore voglio morire,ma
senza soffrire. il dottore la guarda per un attimo e poi le dice: si spari
un colpo al cuore. La nonnina non convinta continua: e se sbaglio mira.
Signora punti la pistola appena sopra il seno e non sentirÃ* niente.
L'indomani il medico apre il giornale e legge:ANZIANA SIGNORA SI SPARA AD UN
GINOCCHIO..........
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Vecchio paesino di montagna. Muore il vecchio parroco. Arrivano ad incassare
il defunto. La perpetua in lacrime non smette di singhiozzare.
L'inserviente: "Su signora, non faccia cosi'!". La Perpetua singhiozzando:
"Era un brav'uomo, ci manchera' tantissimo...". L'inserviente: "Vuole
dargli un bacino prima di metterlo dentro?".. E la Perpetua ancora piu'
disperata, singhiozzando dice:" Me lo diceva sempre anche lui!!!....
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Il prof. parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile.
Una ragazza alza la mano e chiede: - "Se ho ben capito nel seme c'e' molto
glucosio, come nello zucchero?". "Esatto" risponde il prof., e la ragazza
perplessa ribatte: "Ma allora perche' non e' dolce?". Dopo un momento di
silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della
ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e
scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la
risposta compassata del prof.: "Non è dolce pe rchè le papille gustative che
percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo,
vicino alla gola....."
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Durante la notte, lei ansimando: "AMORE VENGO" e lui: "ANCH'IO TESORO!".
Il bimbo dall'altra stanza: "ANCH'IO, VOGLIO VENIRE".
Il nonno: "DOVE ***** ANDATE TUTTI, A QUEST'ORA!"
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ERCULO?"
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La madre le da una sberla e dice: "PER LA MISERIA, A 14 ANNI ANCORA DICI A
ME MI!"
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MIA SORELLA CON UN TRIANGOLINO GUADAGNA UN SACCO DI SOLDI.
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Un cavaliere si presenta al re e dice: "VORREI LA **** DI VOSTRA FIGLIA"
e il re: "DI SOLITO SI CHIEDE LA MANO"..... e il cavaliere: "E NO, BASTA
SEGHE!"
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40.... "VUOI LA MIA?"
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chiesto "ME LA DAI? mi ha risposto: "BEH, DARTELA NO, MA SE VUOI TE LA
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